Bahh..!

Ola' Pessoas qe escrevem e navegam ou so' navegam em blogs porqe acham qe ta' na moda e preferem ser diferentes porqe tambe'm e' uma coisa qe esta' na moda plos vistos!

Agora uma coisa mais dirigida para as Pessoas qe escrevem e navegam nos blogs:

Nunca vos aconteceu tar com uma gana de postar no vosso blog, com aqela sede de deixar o vosso blog com as informações do dia que voces tiveram o trabalhão de o viver de proposito para o bem-estar do vosso blog, transmitir a felicidade que vos percorre o corpo, o calor que vos faz soar, o prazer que vos faz ranger os dentes, a sede que seca a garganta, a fome que faz o estomago fazer barulhos estranhos nada atraentes e que so' aparecem nos momentos em que toda a gente se cala, a ansiedade que vos faz esperar o dia todo a pensar no que vao escrever tudo sabidinho pa depois ... abrirem o site e.... NAO SABEREM O QUE ESCREVER?

Pois foi mesmo isso que me aconteceu a mim...E' frustrante...

E ja' pensaram bem na Floribella? Isto parece ser tema de toda a gente, mas eu vou ser diferente... Que tal falar da:

CABRA DA FLORIBELLA?

Acho que o aparecimento daquele animal veio mudar o rumo todo a' histo'ria..!
Finalmente uma tipica Floribella portuguesa! So' lhe falta o bigode, mas esta' no bom caminho!
Agora a cabra...
A floribella teve a serie passada toda a tentar conquistar o Frederico e no fim ele morreu..
E agora compra uma cabra... Tem sentido..
Agora se for prexixo a Floribella morrer nesta serie, continua-se com a cabra que vai ser maios ou menos assim:

Serie Actual:

A Cabra ira' continuar com a Floribella ate' ao dia em que conhece o seu cabra~o. O destino vai mudar quando ela for a ama dos cabritinhos que sao irmãos do cabra~o com um nome alema~o esquesito que faz lembrar nome de salsichas.
Depois um dos irmãos do cabra~o ira' apaixonar-se pela cabra mas na~o vai dar em nada porque o cabra~o mais velho nao sai da cabeça da cabra...
Vai criar uma banda é vai cantar com mais duas cabras e com mais uns cabrões...
Tudo se desenrrola até que no fim o cabra~o com nome de salsicha morre sem se casarem sequer!

Na Serie a seguir:

A Cabra adopta um cão e a histo'ria continua !


E assim foi mais um post que ninguem vai ler pela sua extensividade! Peço desculpa pelo excessivo uso da palavra cabrão mas teve que ser!

[[]]

25 de Abril

Dia da Liberdade!

Chegou!

Chegou a Floribella!

Viva!

Celebremos pois agora temos novamente um grande tema para os posts!

Acabou-se a falta de inspiração!

Deixo-vos com a música da nova Floribella para poderem dar pulinhos de alegria!

VIVA!

Diz que é grande... um tal de utiluisador

Antes de mais nada quero dar novamente os parabéns ao blog pelos seus 3 meses!
Agora o post propriamente dito:


by: utiluisador a pedido de Soft


Pois cá estou eu em território alheio... A espalhar Dor De Dentes por novas paragens... Para este post terei que ser mais cauteloso que o normal (0%...) porque já não estou num blog (se é que se pode chamar assim) sem príncipios nem qualidade...
Aliás, este blog sempre primou pela qualidade dos seus posts, e eu até dava exemplos mas agora não me recordo de algum... Mas eles estão lá! Alguém já me disse...
Mas não é para os elogiar que eu estou aqui! Aliás, se fosse para elogiar ficaria aqui a noite toda! Porque seria necessária a noite toda para encontrar um elogio.... Mas como eu estava a dizer, eu estou aqui porque a Soft me pediu para postar, e como a Soft é tão simpática e atenciosa eu aceitei sem pensar duas vezes! (era assim que querias que eu dissesse não era Soft? Não me batas mais com o taco, por favor...).

Bem, agora que aqui estou, la terei eu que vos expôr um tema certo? Então cá vai:
Quanto de vós, leitores deste blog (que agora são muito mais devido a este estupendo post) já observaram atentamente os rótulos das embalagens de hoje em dia? É que encontramos nesses bocados de papel tesouros hilariantes!
Passo a dar exemplos: (não direi as marcas porque eu não faço publicidade a ninguém)

- Em certas comidas congeladas, lia-se no rótulo "DESCONGELAR PRIMEIRO" ... Desconhecia... até agora já me tinha habituado a engolir comida enrolada em gelo...

- Uma marca de sabonetes tinha uma inscrição no rótulo em que se lia "INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL " ... Ora, eu desconhecia a existência de sabonetes anormais, mas provavelmente este é um deles... E porque é que não vem acompanhado com as inscrições de como utiliza-lo não um sabonete normal?

- Noutro tipo de embalagens, com produtos para serem aquecidos, por vezes lê-se "ATENÇÃO: ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" ... Ainda bem que avisam, assim estaremos mais cautelosos e não nos queimaremos...

- Muitas são as embalagens de ferros e tábuas de engomar, que tão sabiamente nos aconselham a "NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" ... O que aliás, antes de avisarem, era coisa que sucedia a toda a hora... Há pessoas que tem uma cicatriz em forma de ferro de engomar no baixo ventre!

- Em certas embalagens, viramos a embalagem para ler o rótulo na parte de baixo, e deparamo-nos com a frase "NÃO INVERTER A EMBALAGEM" ... Ops, tarde demais...

- Em caixas de comprimidos para dormir "ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" ... É para isso que os compramos não?

- E aquelas que só nos deixam "USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" ... É pena, porque tinha intenções de utilizar noutros sítios...


(e agora, um momento de estupidez, ainda mais...)

Aquelas embalagens que têm no rótulo "CONSUMIR DE PREFERÊNCIA ANTES DO FIM DE: VER FUNDO" ... Não percebo... Isto quer dizer que não podemos olhar para o fundo da embalagem senão o produto estraga-se? Bem, pior mesmo são as garrafas de água cuja inscrição é "CONSUMIR DE PREFERÊNCIA ANTES DO FIM DE: VER GARRAFA" ... Temos que beber tudo de olhos fechados sem olhar para a garrafa!


Despeço-me

Parabéns UCNFDS!

Olá pessoal!

Celebramos hoje o dia em que Um Cantinho No Fundo Do Sonho nasceu! Tal acontecimento deu-se há três meses! No histórico dia de 19 de Janeiro de 2007, dia tão importante por faltarem apenas 1 mês e 27 dias para o meu aniversário (isto é, seu eu fiz bem as contas!)!

Não percam amanhã o post especial "Regresso da Floribella", pois tal acontecimento tem que ser celebrado!


Visitem também o Dor de Dentes pois SoFt postou lá!

Uhhhhh yeah!

by: SoFt (para não variar!)


Olá pessoal!
Estava eu a ouvir uma música muito bonita dos Simply Red, If You Don't Know Me By Now, música essa que pus a passar aqui no blog, e o ritmo desta música trouxe-me à cabeça uma coisa engraçada.

Já vi alguns filmes muito engraçados em que se repete a mesma cena, igualmente engraçada. Há uma salita com cerca de 60 pessoas sentadas, há um palco médio e no meio há um homem parecido com o Lionel Richie só que mais escuro, com o cabelo mais encaracolado e maior, com um bigode mais farfalhudo.

Este sózia do Lionel Richie possui SEMPRE um microfone dourado, segura-o com os primeiros três dedos, abana imenso o microfone, o micro tem sempre um cabo enooorme agarrado atrás, cabo esse que o cantor aproveita para agarrar com a outra mão e ir brincando com ele. Estes cantores andam sempre vestidos à anos 80 com casacos berrantes, camisas com a gola por fora do casaco, sapatinhos ali a brilhar.

Começa a dar uma música com um ritmo lento, esse homem supostamente tem que cantar a música, mas antes de começar a cantá-la fica uma meia-hora a dizer coisas do tipo (imaginem a música de ritmo lento):
"Sing with me people!...... Sing with your hearts on it!....... UUHHHHH YEEEEEAHH!........ You're my babyyyyy....... I love youuuuuuuuu....!!! That girl over there is very prettyyyyyy!!!.... Ladies deserve the beeeeesttt...!" De vez em quando ouve-se um gritinho estridente no fim das frases: "You're are my suuuunnnn YEEEEEAHHHHHHH!" e eis que chega a parte em que o cantor canta, e o que acontece é isto: "You are my baby! I love you so much! We must protect the world too! THANK YOU VERY MUCH!" e acaba aqui a música. O cantor dá uma voltinha tipo Micahel Jackson, o público feminino atira-lhe com cuecas para cima, o masculino olha com cara de mau para o cantor, visto ele ter mandado piropos a todas as senhoras na sala. O cantor retira-se com aquele andar exuberante e acaba assim a actução dele. É então que se entoa o nome dele no público, nome esse que é SEMPRE do género: "BILLY FIRE FLOWER!"

Pronto.. acaba aqui o meu post, espero que tenham gstado dele e da música dos Simply Red também. UUUUHHH YEEEAHHH!!


P.S.: Visitem o Dor de Dentes! Está de volta e com novidades! Estou para ver se tmb fazem publicidade a este blog! lol

SoFt

Os malucos dos cartões!

by: SoFt


Olá pessoal!

Eu vi uma notícia que como título tinha: “DiCaprio e Bar vão ser pais”. Bem, parece que Bar já escolheu o nome do bebé, se for menina é Vodka, se for menino é Rum.

Decidi falar sobre a primeira coisa que me viesse à cabeça… e como a primeira coisa que me veio à cabeça foi “tenho que pensar nalguma coisa”, decidi falar sobre uma das próximas coisas que me viessem à cabeça. O tema escolhido foi então cartões.

Há cartões para tudo e mais alguma coisa! Ou para quase tudo e mais qualquer coisa.
Há cartões para pagar, para entrar em estabelecimentos, para nos identificar, para fazer publicidade, etc. Agora imaginem… e se houvesse cartões para as coisas mais banais que fazemos no dia-a-dia?! Por exemplo:

“Olhe desculpe, será que me podia dizer as horas?”
”Ora bem, vossa excelência encontra-se na posse do Cartão do Horário ?”
Ou então:

“Quem sabe a resposta a esta pergunta?”
”STORA! STORA!”
”Muito bem, respondes depois de passares o Cartão de Participação pela máquina que se encontra ao lado da tua secretária.”
“Stora, quero ir à casa-de-banho!”
”O quê? Diz aqui no registo do teu Cartão do WC que foste há 15 minutos! TOMA JUÍZO!”

“Bom dia, eu gostaria de comprar uma caixa de pastilhas.”
”Muito bem, passe o seu Cartão das Pastilhas.”
”Só tenho o Cartão dos Vegetais.”
”Então receio que não possa adquirir as pastilhas. Pode retirar-se mas não sem antes passar o Cartão de Entrada e Saída, o Cartão de Café o Cartão da Rua das Flores, o Cartão do Passeio do Lado Esquerdo da Estrada, o Cartão da T-Shirt Vermelha, o Cartão do Cão Pastor Alemão, o Cartão do Canhoto, o Cartão das Migalhas de Pão No Chão da Cozinha.”

Parece-me que quem ia lucrar com isto seriam os vendedores de carteiras… porque cada pessoa precisaria de umas 20 carteiras para pôr todos os cartões!

Bom fim-de-semana!


SoFt

Miss Dama-de-Honor

by: SoFt


Olá pessoal!
Antes de mais nada, temos votação! Yupi! Também temos, como música do dia, A FLORIBELLA! UAU! Já fizeram a publicidade da Floribella 2 na TV!!!!! Que máximo! Celebremos com música! Ai ai...

Bem, hoje estava eu na galhofa com as minhas netas Ana, Nádia e Liliana (em vez de estar a fazer o trabalho de filosofia) e eis senão que começamos a inventar uma teoria fantástica!
Estávamos a falar de casamentos e damas-de-honor (os casamentos são um tema que têm pano para mangas para posts!), quero desde já homenagear a Ana dizendo "damas-de-leonor", e eis que começo a magicar... a escolha das damas-de-honor é difícil certo?! E se essa escolha fosse feita do tipo Miss Portugal?! Seria uma coisa do tipo:

As damas-de-honor todas com uma faixa com o respectivo número, defilavam com os mais variados fatos, entre eles o fato-de-banho (sim! porque são precisos os fatos-de-banho nos casamentos!). Lá está numa ponta do palco, o Adelino Evaristo (o apresentador) a dar um ar da sua graça e dizendo: "Aqui estamos nós na eleição das Damas-de-Pamela (Pamela é a noiva)! Veremos depois de todas as provas completas, quem serão as 3 escolhidas!"

As provas começam com a prova do vestido. Experimentam-se os vestidos de damas-de-honor e há o desfile. Todas as melhores amigas da noiva (umas 30 ou 40) desfilam na passarelle do hall de entrada da casa de Pamela!
Depois da prova do vestido, Adelino Evaristo anuncia a prova da "técnica do acalmar". Esta prova consiste em as 3 damas-de-honor rodearem a noiva e, simulando que se encontram nos minutos que antecede a cerimónia, acalmam a noiva, dizem que vai correr tudo bem, impedem-na de desistir, ajudam a fazer os últimos preparativos no vestido, sobem a bainha do mesmo, vão 10 Km para fora da igreja buscar o fim da cauda do vestido, etc.
A terceira prova consiste em treinar o posicionamento das damas-de-honor durante a cerimónia e as reacções que elas devem ter durante a mesma. Têm que estar as 3 seguidinhas perto da noiva, têm que emocionar-se nas trocas das alianças, no beijinho, no "declaro-vos marido e mulher" e têm que praticamente calar o padre na parte do "alguém tem alguma coisa contra este casamento?".
A quarta prova consiste nos elogios rasgados ao noivo e dizer que "se não fosses tu casar com ele, casava eu". Esta prova dá o mote para a quinta prova! Andar aos beijos ao noivo na casa-de-banho da igreja! Mas não é dada muita importância a tal prova, pois nem sempre acontece esta situação.
A sexta prova! A prova do bouquet! As damas-de-honor têm que se juntar num monte a sensivelmente 9 metros da noiva, onde o livre irá ser marcado. Mal a noiva comece a contar, as damas-de-honor têm que OBRIGATORIAMENTE gritar e puxar os cabelos umas às outras. Mal o bouquet é lançado, as damas-de-honor têm que:

• saltar;
• cair;
• apanhar o bouquet;
• lutar pelo bouquet;
• rasgarem os vestidos umasàs outras;
• rirem-se à gargalhada até toda a gente na sala ficar surda.

Finalmente a última prova! O discurso! São-lhes feitas perguntas sobre o que fariam se mandassem no mundo! Como sempre as respostas são: "Acabaria com a fome! Acabaria com a guerra! Dava roupa a toda a gente! Dava tau-tau aos maus!" e acabavam sempre com o tradicional "PAZ NO MUNDO!"

Depois de tanta prova, é chegada a eleição das 3 damas-de-honor! Começa aquela música foleira dos programas das Misses, Adelino Evaristo posiciona-se, chama a "Carlinha" para vir entregar o envelope. Adelino Evaristo dá uso às cordas vocais dizendo: "A 3ª Dama-de-Honor é...", neste momento todas se encontram de mãos dadas e a pensar ao mesmo tempo: "Espero que estas lambisgóias percam! HORROROOOOOOOSAS!". Adelino Evaristo diz: "...é.... Adélia!", e como é apenas a 3ª dama-de-honor, batem-se palmas, ela larga das mãos das outras e vem receber o ramo de flores. Adelino Evaristo novamente: "A 2ª Dama-de-Honor é.... Bernardete!", batem-se palmas na mesma, mas desta vez fica-se com aquela angústia do "Era só mais um bocadinho!". Chega o grande momento! Adelino Evaristo fica meia hora a fazer suspense! Chega a altura: "A 1ª Dama-de-Honor é..............", muito nervosismo, muita ansiedade! Adelino Evaristo: "... é..... Estefânia!!!". É O ÊXTASE!!!!! TODAS SE ABRAÇAM COMO SE TIVESSEM GANHO! MAS TODAS PENSAM QUE AQUELA ESTÚPIDA DA ESTEFÂNIA ERA FEIA QUE NEM UMA PORTA! Estefânia chora! Agradece imenso! CHORA! É coroada, como sempre acontece com as Misses vencedoras, a coroa cai! (a tiara, pronto)! Recebe o raminho de flores, mas de repente lembra-se do ditado...: "Sempre dama-de-honor, nunca noiva!" e decide faltar ao casamento, pois tinha marcada para esse dia uma dor de cabeça!

Os parabéns à Pamela pelo casamento!

SoFt

Pensamentos... estúpidos!

by: SoFt


Olá pessoal! Parece que as férias acabaram... infelizmente.
É impressão minha, ou muita gente não comeu um único ovo de chocolate nesta Páscoa?! Eu não comi nenhum! Também... a maioria não presta, mas mesmo assim! Esta Páscoa foi um bocado esquisita...!
Mas as aulas voltaram, haja alegria, pois isso quer dizer que as férias de Verão estão-se a aproximar!

Bem... às vezes penso... como nós controlamos os bonequinhos nos Sims, será que alguém nos controla a nós também dessa maneira?
Será que quando queremos fazer alguma coisa aparece lá no ecrã e depois a pessoa que nos controla manda-nos fazer isso?!
Será que quando queremos fazer alguma coisa e não a fazemos é porque a pessoa que nos controla não quer pôr-nos a fazer isso?! E quando dizemos ou fazemos coisas sem pensar? Será pela razão de ser outra pessoa a controlar-nos a vida?! Será que quando alguém tem amnésia é porque a pessoa que nos controla saiu do jogo sem o gravar?!
Bem... mistérios da Natureza!

Também estive a pensar... tal como os desastres da Natureza são perigosos para nós, será que coisas banais que nós fazemos no dia-a-dia são desastres naturais para outros seres vivos, mínimos, pequenininininhos?!
Por exemplo... imaginem que deixamos cair uma borracha ao chão, será isso um meteorito para as formigas?! Imaginem que regamos as flores, será isso "cheias" para os bichinhos que lá vivem?! Imaginem que necessitamos ir ao WC e usar a retrete, será isso um cataclismo para os seres sanitários que vivem naquele sítio, que como diz o dicionário, é, a "peça de louça de quarto de banho para fazer as dejecções" ?!
SERÁ?!

Fiquei com a pulga atrás da orelha devido à expressão "dejecções" (e desculpem a possível sujidade que o rumo desta conversa começa a adquirir). Fui ao dicionário ver o que significa esta expressão e lá diz (entre outras coisas) : "substância expelida por evacuação".
Agora pergunto-me... acontece um incêndio e os bombeiros têm que fazer a evacuação das pessoas, essas pessoas nestas ocasiões são chamadas de dejecções?!
Ai, a Língua Portuguesa...! É uma maluca traiçoeira!

Bem... um post um pouco filosófico! Ou talvez não...



SoFt

Back to work

O pessoal do UCNFDS deseja a todos os nossos visitantes um bom começo de aulas.

Áqueles que não estudam um bom dia de trabalho ^^

O Tubarão

by: SoFt

Olá pessoal! Bem, façamos de conta que este post é de ontem.

Já sabemos quem é o Tubarão. Ficaram contentes ou desapontados? Para dizer a verdade fiquei um misto de contente e desapontada. Contente porque as pessoas já quase não suspeitavam do Gonçalo por ele ajudar o Fausto, desapontada porque, mesmo assim, ele era um bocado óbvio. Nunca confiei a 100% no Gonçalo... mesmo que o episódio de ontem de Tempo de Viver tenha sido o primeiro que vi numas 3 semanas lol.
Estava com esperança que fosse a Raquel ou a Helena... lol

Bem... estas telenovelas andam cada vez mais a adaptar a estratégia do slogan-mistério.
No Ninguém Como Tu era "Quem matou o António?"
No Tempo de Viver era "Quem é o Tubarão?"

Confesso que fiquei desiludida em ambas as situações.
Também confesso que os episódios que vejo são os dois primeiros, dois do meio da telenovela e o fim! lol


Bem... foi um desabafo!


SoFt